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没有疯狂，没有霸气，没有誓言，没有勇往直前，没有坚定不移。
反而，是难受和轻松交替，自己都不知道是怎么回事。有时，莫名其妙的哭泣，莫名其妙的难受，莫名其妙的忧伤。有时，如同小孩子一样，莫名其妙的想跳舞，莫名其妙的想笑，那些花儿树儿都在跟我说话。
这根本不是我可以决定的，也不是我主动选择的。角色就是一个容器，被这些东西轮流霸占。有时，悲伤低沉的如同冰窖，小孩子看见我会被吓哭，狗狗看到我会莫名的乱吠，尽管我只是站在那里什么也没做。
有时，轻松弥漫在全身，那种由内而外的散发，不是什么喜悦、成就之类能够比拟的。那个轻松的状态，仿佛才是人生真正的状态。
当然，也不可能永远轻松。若是一辈子都是如此的话，那么轻松感也不会如此之强，仅仅变得自然而然。就像我一直背着负重前行了几十年，突然丢下负重，当时的感觉肯定非常明显。
但几年之后呢？那阵轻松感还剩多少？
我从来没有在意过自己走路的样子，那种没有负重单纯走路的样子。只有背着负重丢弃负重之后，才会觉得轻松。而在平时，谁会感恩自己双肩没有任何负重呢？
没有什么好抓住的，也没有什么能够抓住。
既然是幻觉，那么就好好享受，反正无论如何，角色都没法触碰真实。只要袁长文这个角色还活着，那么行走在世界上的就是虚假。
除非，自己处于那份觉察的位置。
但是，如果自己处于那份觉察的位置，又怎么可能行走在世界上呢？
忍不住的流泪，根本不知道发生了什么，有些恍惚又有些无助。因为这个事情完全超出了大脑的认知，虚假怎么可能认识真实呢？理论上的认识有什么用？
无法触碰就是无法触碰，这是虚假世界存在的唯一标准。
因为虚假根本不存在啊！又要拿什么去触碰真实？
那份觉察就是一切，所以不是“那份觉察”的东西都是不真实的，都是不存在的。
那么，我TM怎么知道谁在思考？如何思考？为什么这样思考？
看起来思考是建立在记忆中的认知、知识储备以及所处环境之中，但我真的能够想起所有的记忆？所有的认知？觉察到所处环境的一切？
所以，角色究竟怎样思考的？
“那份觉察”觉察到的内容是如何产生的？有没有逻辑？合乎道理么？有没有什么意义？有没有什么深意？有没有什么驱动方式？
我怎么知道！
事情为什么这样发展？为什么跟角色预想的不一样？为什么自己那么苦恼而别人总是欢笑？为什么那些人如此有钱而我却只为生活奔波？为什么别人可以到处旅行而我只能躲在写字间？
角色怎么可能知道这些，既然不知道就应该有不知道的态度。而不是牢牢抓住脑子里的扭曲，去权衡去选择去控制人生。
这句话，我说了不知道多少遍，可是自己依旧在听从脑子里的扭曲。因为除了脑子里的扭曲，我不知道该如何选择该如何生活。
现在的我就像一个小孩子，对世界懵懂无知。或者说，我正在丢弃我知道的，因为我所谓的知道就是一坨狗屎。那些认知除了切割世界，除了让我只能看到思维的高墙，还有什么用？
那些成功，那些责任，那些所谓的追求，所谓的人生必须，谁给你们的权利这样写？谁给你们的资格这样宣传？而我，谁让我变成傻子一样，别人说什么就信什么。
好笑么？我想哭，因为自己根本就不是自己，而是一个被帝国多年来塑造的模板。我的想法都不是我自己，还有什么属于我？还有什么是值得骄傲的？还有什么是值得炫耀的？还有什么是值得追求的？
我是谁，这个问题非常好却被大家排斥，至少我身边从来没有人会认真思考。甚至，当初上学的时候，这个问题竟然变成了笑话，竟然变成了唯心主义的把戏。仿佛，这个问题根本不是问题，根本不需要回答。
那么，谁在愚弄我？而我为什么又心甘情愿被愚弄？
这不需要什么高深的知识，问自己我是谁，然后回答这个问题就足够了。但是，我为什么没有这样做？难道这不是一个最应该知晓的问题吗？连我是谁都不知道，那么我在为谁努力为谁挣钱？为我吗？我是谁？
这是一种钻牛角尖，也是一种极端。但仔细想想，什么叫做钻牛角尖？什么叫做极端？这两个词根本没有任何意义，也没有任何具体含义。
难道证明客观事物存在，这是一种极端？我怎么知道杯子是真实存在的，这难道是一种钻牛角尖？
为什么一个普通的问题，会被定义为极端或者正常？难道忽略这些问题就是好样的？难道仅仅是因为大家都不问，所以我一旦问了并且去追寻答案，就变成钻牛角尖？
怎么会出现极端、钻牛角尖这种说法？
生活需要糊涂，狗屎！
就是想说，不要去问这些问题，要去想想怎么赚钱，怎么成功才行。当我问这些问题时，会被认可为积极向上，拥有上进心，是一个奋斗青年。但是，问自己我是谁之后，就会被判定为吃饱了没事干，而继续追问则会被认定为精神病。
我现在已经无法理解极端这种词汇，事情就是这样，怎么会有极端这种说法。难道视而不见才是对的？忽略不问才是正确的？
还想着找个比喻来解释，算了，这些比喻为了谁？我自己知道自己明白就行了，又不是要讲课，又不是要负责别人是否能够轻松听懂。
怎么会有极端这种说法，真是奇怪了。但更奇怪的是，曾经的我可以毫无障碍的理解极端这种词汇，现在的我却无法理解。
这算是一种前进吗？
袁长文不知道，也许是，也许不是，完全有可能是一种假象。
我还没有完成，所以说什么都是扯淡。
那就不要说，继续前进。也不知道前面会发生什么，还会这样停不住的哭泣吗？还会难受轻松交替吗？会有完成的那一天吗？
不就是因为说太多，所以才根本没有前进，因为我都在思考如何表达而非如何斩杀。
真是的，到处都是陷阱呐。