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我这人一向不信邪，可这天偏就遇上了邪，要不是我拼命突出重围落荒而逃，差一点就被人揍扁捏圆了。
昨晚，我女朋友向我诉苦说，她在公交车上被一变态佬欺负了。那天，天上下着小雨，在702站牌下等车的她被淋了个半湿，公交车一来，她便着急地一头挤上去。那件被雨水打湿的白色连衣裙紧贴在身上，使得她上半身的曲线若隐若现。
女朋友说，她上车几分钟后就突然感觉背后有人紧贴了上来，不适应的她立即往车厢后方挪动，不料，那人竟跟了上来，丝毫没有放过她的意思。车到人民路站时，那男子竟趁车内拥挤，不时往她身上蹭。不堪忍受的她，终于找到一空位坐了下来，长长地忪了一口气。
女朋友说，她原以为这样可以逃过骚扰，不想那男子竟挨着她站到了座位旁边，还将膝盖顶在了她的右腿侧，身子也慢慢地向她倾斜过来。实在忍无可忍的她“腾”地一下站了起来，大声训斥道：“你这人是咋了？老往人身上贴，没筋没骨啊！你要是站不稳，你先学学咋坐好不好？”装着一脸委屈的男子，若无其事地朝车厢前方走去。让女朋友不解的是，那个变态佬在她的怒斥下，虽然收敛了，但之后车上乘客的目光反倒让她觉得浑身不自在。
女朋友说，那男子的流氓行为进行了十几分钟，车上竟没有一个人吱一声。后来，为了避免继续受到骚扰，她不得不提前几站下了车。
“他奶奶的，竟有人胆敢在我的头上拉屎拉尿？”气愤地拍着胸脯，向女朋友保证，一定为她出气，上公交抓色狼。同时，还向女朋友传授了一个在网上看到的防狼绝招，说是一位日本MM的经验：坐车的时候，随身携带一根伪装好的长长的锋利的绣花针，以备不时之需，哪天你在公交车里听到有变态的一声惨叫，那一定就是女子在防守时，有可恶的色狼中招了！
第二天，我上了702公交车，乘车的人还特别多，特别拥挤，后边的人前胸都贴到了前方人的后背上了，一个个都快成沙丁鱼了。我的第六感官立刻告诉我，公交色狼要出现了。
我圆睁二目，由远及近地搜索着目标。
目标出现了。
车厢前部，一白衣男子紧贴着一个女孩，又磨又蹭，图谋不轨，不时还用手在女孩的腰间来回游移。
我兴奋地从车厢后部挤过去，在白衣男子的身后大吼一声：“嗨，小伙子，请你的手放规矩点！”
不曾想我的话音还没落，便遭来那女孩的白眼和一顿臭骂：“男朋友抱我，管你X事，你没看到过啊？神经病！”
那一刻，无地自容的我想跳车撞死的心情都有了。
我无趣地重新挤回车后，这当儿，却突然发现一个五大三粗满脸斜肉的烂仔，偷走了前面一个另一女孩的手机。
我刚想叫嚷，不料烂仔却挤在我身旁，眼冒绿光。我立刻把即将冲出喉咙的那声惊叫咽了回去。
当女孩发现手机不见了，便尖声惊叫起来。
一车人一阵骚动，面面相觑。
一位男子掏出自己的手机说：“给，姑娘，快打一下你的手机看看。”
众人屏住呼吸，却听不到手机铃响。
“嗨呀，小偷哪有那么笨？一得手早就关机了！”有人嚷道。
女孩绝望地看着一车人，伤心地哭起来。
“还是快打110报警吧。”又有人说。
这当儿，我眼角的余光却扫见身旁的烂仔一脸的惊恐。
嗯，这个办法好！我只要暗里盯紧他，等警察一来，嘿嘿。正在得意间，我突然敏感地感觉到裤子的右口袋有点异常，伸手一摸，却摸出一个陌生的女式手机来。
我一时忘记了潜伏在我身边的危机，高举手机朝女孩兴奋地大喊大叫：“喂，姑娘。看，这是不是你的手机？”
一脸泪水的女孩闻声一瞅，立刻破啼为笑了。
女孩一边称谢，一边伸手欲接。
谁料，这时却节外生枝了，在我身边一直没挪窝的烂仔突然反手扭住了我的胳膊，朝一车人夸张地大叫：“我刚才看见就是这个家伙偷走了姑娘手机，他是小偷！”
岂有此理？这烂仔的脸可也真厚！
我挣扎着辩解道：“你诬陷好人，胡说什么呀？我不是小偷，是有人偷放到我口袋里的！”
烂仔依然贼喊捉贼，蛊惑人心地叫嚷：“你看，这家伙还死不承认哩，送他去派出所！”
我不能去派出所，没有人为我作证，一到了那地方我浑身是嘴也说不清啊。
面对一车人喷火的眼睛，我竭力辩白仍无济于事。
孤力无援的我在四面楚歌中，只好挣扎着拼命拍打后车门：“师傅，停车，快停车，我要下车！”
车内一阵骚乱。“想跑？没门！打，打死他！”烂仔一边喊，一边朝我劈面就是一拳。
众人义愤填膺，四面八方的拳脚纷纷雨点般地朝我兜头砸来。
我八方受敌，疲于招架，片刻工夫便鼻青脸肿浑身挂彩，脑袋疼得要命，我猜想那上面一定早已隆起了N个又大又圆的大血包了……
就在这人人喊打的一片混乱中，天不绝人！古城路口到了，有人喊着要下车。
机不可失！我顾头不顾腚地冒着拳林脚雨飞窜下车，突出了重围，跌跌撞撞连滚带爬地抱头鼠窜了。等钻进一条小巷确信没有危险后，我这才靠着一堵墙瘫坐了下来，挥汗如雨，大口大口气喘如牛地喘息着。
突然，惊魂未定的我发现手里还紧攥着那个女孩的手机。
天爷！你看这事儿邪乎不邪乎？这可真是逼良为娼啊，我这个被人冤枉了的冒牌小偷竟摇身一变成了货真价实的小偷！我我我……我该怎么办呀？