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在那个暑假，我不仅在我爷爷那里碰了壁，在我爸爸那里也撞了墙。那天我和我弟弟正在家里的鸡舍后面铺着的一个凉席上面打牌。当时“压力很大”的我的爸爸走过来，想加入我们。我们打了两局，我弟弟走开了。我看这是个难得的我们父女单独相处的机会。我本来不打算当时就说的，觉得等大四开学后，我们见面之后再说。但是当时遇到的一系列压力使我脱口而出，我也管不了那么多了。我说我在学校认识了一个外校三本的艺术生，和我年龄一样大，我们是男女朋友，希望家里能同意。我爸爸听说之后，沉默地出去了一会儿，过了一会儿他又回来了，坚定地对我说，他不同意我交往南广学院的艺术生，“他的学历跟你不配”，我爸爸这样说，因为我是一本重点大学，他只是个三本的差学校。我当时很失望，也很震惊，我心里很想大声说，不，你没有看到事情的全部。你在家族的斗争中落败，带给我们很多屈辱就算了，眼下这个南广学院学生的机会，几乎是唯一可靠的机会，使你挽回败局。难道你想一辈子被三姑姑压制着吗？难道你看不出来，虽然南广学院的男生学历低，但家里有钱，社会经验丰富，与他联手正是取长补短，对谁都有好处。而我爸爸当时的择婿标准，还停留在“优秀的高材生”上头，这样的人基本上都很穷，对我们不会有任何帮助的。我在大三走出来了之后，对自己无比骄傲，总有一种别人要听我的，我错生在这个家庭，对我来说，我生在这个家庭对我来说有种委屈的感觉。我应当是我自己的主宰，我有权利决定自己的事。所以我父亲的反对让我对他很气愤，我觉得自作孽不可活。我后来都很不想跟他说话，特别是在他压力很大的时候。我们因此事而结仇了。我知道他当时的灵力很低，判断失误是正常的，我错就错在不该去问他。我要等到他崩溃之后，不用再去问他的时候，我自然不用去问他，然而我还是想挽救他，就多此一问。这一问，不光没有挽救他，也使我陷入到“我跟家长说了，家长并没有同意”的焦虑中，还没有到开学的时候，我就先想回学校，准备见面的事了。
这件事我似乎也跟我妈说了，我妈好像倒是无可无不可。但是我妈当时并不当家。我爸爸的话使我鬼使神差地提前买了一张火车票，在别人都没回学校之前回了学校。我可能像我爸爸那样眼高手低，目标太高，而学不会稳定，细水长流。
我买了火车票回到学校之后，就踏上了漫长地寻找南广学院那个男生的旅途。当时东大和南广都没开学，我一个人却也并不觉得孤单。
我在大三的时候有一天去方山上转，突然发现我们当时相遇的火山口的地方，栏杆上多了一个白色痕迹的字迹“周程”。我发现我在大三的时候我脑子里会想很多，当然现在看起来都是些健康的想法。我会想南广学院那个男生叫什么名字，我猜他姓张或者程，叫张程，或者“章程”，总之，根据他的气质，我觉得他的名字里应该有一个“程”字。没有什么实际的根据和理由，就是这么胡乱猜的。所以我一眼看到“周程”这个名字，马上欢心雀跃，以为我猜中了。我还以为是南广学院的那个男生把自己的名字留在了那里。我那份激动是无与伦比的。我怕自己过于激动会导致神经衰弱又犯了，但没有办法，就是那么激动。那天晚上我知道自己要睡不着了，就没有回宿舍，在网吧里一直看电影，看完《白雪公主》和《花木兰》，一遍遍地看《美食总动员》，一直看了一夜，第二天所幸没有崩溃。因为太激动那种兴奋也已经过去，剩下的只是疲惫。一夜没睡的瞌睡。因为是夏天，就在方山找了个地方睡了一个白天。晚上才又回到宿舍睡觉。经过这件事，我虽然不能肯定，但很大程度上已经认定我找的那个南广学院的人名字就叫“周程”。很武断，但凭直觉。后来发现是错的。
我记得回到家里，也是这么跟家里人说的，他叫“周程”，进一步加深家里人对这件事的可信度，让他们知道，这件事已经是不可回头的了，我自己已经决定好的了。我当时觉得很多事都不在自己手中握着，要尽量多的提高这件事的胜算。我循着这条线索，去在当时还是空荡荡的南广校园中寻找那个男生。
我记得我穿着一件太阳光芒那样颜色的上衣，深蓝色牛仔裤，带着一条项链，扎着马尾，带着军绿色的鸭舌帽。当我走在南广的校园中，我有很复杂很严密的思考。我考虑到两个学校的利益关系，我甚至考虑到这件事对我如果去迪士尼做动画师的影响。我首先考虑到对于这件事，大多数学校里的人，尤其是南广学院里的人是乐见其成的，因为毕竟女方是跟着男方过，但是我学校里会有一些人不愿意，但也只是个别，大多数人还是支持我的。尤其是我的舍友们。我想象着别人眼光，别人的看法，在那里思绪万千。我想，这件事或许能成为宿舍管理员阿姨们口中的谈资，如果这件事能成，它会成为千千万万南广学院少男少女口中的谈资。我走在校园中，看着每间房子里都有一台电视机而略显奢侈的宿舍，不停感叹着自己的思考太过复杂严密了。当时大多数宿舍都有宿管阿姨在看守，我几乎是一个个问过去，问有没有一个叫周程的男生。希望宿管阿姨在手中的花名册上为我找到答案。我站在自己的角度看，觉得宿管阿姨都意味深长地看着我，我不好意思地编着瞎话，说是认识的朋友，不小心失去联系了。宿管阿姨们将信将疑地帮我找着，竟然没有一点线索，却是找到了两个叫“周程”的女生。我心里疑惑极了，理智上明明告诉自己这样大海捞针似的找肯定不行，没有收获很正常，可心里却是实实在在的是“心里的雨倾盆而下”，不知道我是过于劳累了，还是结果不尽如人意。就是在那时，我爬到山上却发现，天上的月亮也没有以前的圆满了。我记得大二下半学期刚走出来时，月亮看起来就像白银盘那样圆满，闪耀着光彩夺目的熠熠的光辉，可是现在的月亮看起来暗淡了不少，由原来的亮白色变成了现在喑哑的橘黄色，如同午夜的那一片昏黄灯光，缠绕着一片鬼影似的阴影。
或许如果不是接下来的这一桩事，我会变得累点，但也能完成自己的心愿，我的人生会很顺遂，但我就是得了角膜炎了！这件事让我崩溃，并在崩溃的道路上越走越远。再也无法回头。
那是一个漆黑的夜晚。学校里的同学已经几乎全部返校。我白天就觉得不舒服，仿佛是得了感冒般有气无力，我已经一年没得感冒了，怎么会突然感冒呢？我搞不明白。所以我硬撑，并假设是自己的情绪出了问题。所以很焦急，并不知道是身体上的疾病。
当时医生判断我是病毒加细菌性的角膜炎。所以当时直接的因素应该是我感冒了。而更可怕的因素应该是我一直戴隐形眼镜，而我的隐形眼镜保养液经过了一个假期，因为疏忽和没钱，没有换。
我自从大二下半学期走出来之后，就戴起了隐形眼镜。我原来框架眼镜的度数已经很高了。我是在一个很贫穷的环境中长大的。父母也都是农民。小的时候，因为一直想要个男孩，所以违反计划生育政策，生了三个孩子。因为第二个我妹妹也是个女孩。我小时候缺乏关爱，弟弟出生以后，我们就挤在一个小房间里，我晚上睡在我妈妈的脚边，只能头倒着看电视，结果小学时就有点看不清东西，到初二时出现了很严重的视力下降，一检查就四百多度。当时的农村初中，戴眼镜的学生很少。因为一上来度数就很高，我又改不了爱看书的习惯，所以我一生都伴随着视力问题。我一直很怕近视度数飚的太高，突破了我能接受的底线。
我当时想着另外一个问题，就是我如果学习不努力，一切会不会好点？如果我不努力求知，我就不会得近视。而如果我降低目标轻装前行一点，我可能会吃饭更多，长得更高。我一直对自己的矮个子身材不满意，很希望自己能长到一米七零。或许我也能考进南广学院，但是我家庭条件不允许我上这种昂贵的，如果没有钱就没有什么前途的学校。或许我能去混娱乐圈，但是我的性格不太合适。最有可能的是我成为一个普通劳动者，服装导购或营业员什么的，结一个普通的婚，一辈子过着我母亲那样的担惊受怕的生活。人生啊，可能并不能圆满，你选择了哪条路只要坚定地走下去就可以了。昨夜晚我选择让自己中庸一点，为自己选择了少写一个小时的做法，结果做了一个自己变得很中庸，很一般，不优秀的梦。在梦里我感觉到自己让梦想飞翔的能力在退化，当我醒来，赶紧把昨天短缺没写的一小时给补了。
我在大二下半学期，近视飚到了一个新的度数，我都不能接受了，我的父亲忧心忡忡地看着我，花一千多块钱为我配了一副多焦距的近视眼镜。眼镜的镜片很厚，比一般的镜片要厚点，我都有点羞于戴它。每次在课堂上戴总会有一点心理障碍，觉得别的女生的眼光都齐刷刷地聚焦在我这个有着厚厚镜片的眼镜上。我当时真得是忧患重重，不仅心理上遇到了危机，身体上也遇到了前所未有的危机。我只能每天选择运动，到青山绿水间运动，我才能勉强保住视力不再下滑。生活真得是很艰难。而我相信，熬过了那段艰难的日子，我们总会迎来曙光。那段日子也像现在一样，每天心里都盛着巨大的委屈和艰难。就像那一首诗：昨日入城去，归来泪满巾。遍身罗绮者，不是养蚕人。
我戴着这副眼镜度过了我整个的调整时期，直到最后一丝忧伤从我心中褪去，我整个人变得明亮快乐。我走出，戴着这副厚厚的框架眼镜地走出。当我完全走出来，扎着小马尾，穿着一件绿棉袄，很没气质地坐在殷巷的街上，那时的我也已经完全走出来，戴着一种怯生生，完全没派头，没气质的无精打采的模样。完全不是后来元气满满的派头。我要感谢，感谢即使是这样的自己你们也爱了。感谢我自己的没有放弃。即使让我痛苦一生，只要你们从此以后不再感到哀伤，我也愿意。我其实是愿意的。
我一生中对自己认知最好的时候就是大三时我在殷巷街头，我穿着蓝色条纹的半大的短袖卫衣，白色长袖T恤穿在这件衣服的里面，下面穿牛仔裤，灰色布鞋。长头发，戴着帽子。我当时对自己充满了骄傲，对自己的认知是绝佳了。认为自己是个时尚的，充满力量的，人很好，很正派的小女娃。然而这样的时光已不可能重现，因为我现在选择追随我爱的人的脚步，不管有多累。我已经选择痛苦一生，只要我爱的人不再感到哀伤。所以过去的事只能当成一种缅怀或回忆了。
或者在人的一生中有了这样的体验就很好，我会永远记住这个时刻，而并不希望把它带走。把它留在记忆中就挺好。我曾经觉得我会先让自己开心，先管自己开心，永远把自己放在第一位，然后才管自己的爱人开不开心，没想到后来，我也不免落了俗套，可以将别人的开心放在第一位。为了所爱的人的开心不惜委屈自己，甚至可以让自己痛苦一生。虽然我害怕自己痛苦一生也达不到让所爱的人快乐，但是我会去努力尝试。