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我走到翠屏山里面，被翠屏山环抱着的是将军山风景区。我向门卫打听了一下，将军山里面是收费的，我于是又产生一顿犹疑，我是进去还是不进去呢？我一向花钱小心，几乎从来不乱花一分钱，进入掏门票的景区游玩这种事，除了小时候去动物园，几乎从来没发生在我身上。对于我来说，花钱让自己到景区游乐是一件奢侈的事。可是如果不进去的话，这次来又是为了什么呢？已经走到翠屏山风景区的里面了，将军山就在眼前。我又想到了大姑姑劝我多休息的话，又想到了我三姑姑其实有钱，或许我花费超支，我三姑姑可以帮我。我三姑姑一直是在这个大家族里当家做主，位于权力中心的人。对，我想到了我三姑姑，我顿时胆子大了起来。于是大手一挥，买了一张八十多元的票进入景区游玩。
我在景区入口处看见一群烧烤的人，气氛很热烈，我凑近去看，希望这种热烈的气氛能感染到我，也希望他们能“看见”我，我希望自己能融入他们，也希望他们让我加入他们。然而他们像没有看见我似的，只是从我眼前飘过，我顿时觉得自己很有问题，想要融入却又融入不进去。我随后看到，一批貌似南广学院的学生在景区中游玩，因为那批学生年轻漂亮，充满艺术气质，活泼、自信、快乐，虽然我到现在也不知道，但我猜是南广学院的学生的风格。天气似乎是刚下过雨之后，他们邀请我给他们拍一张集体照片，因为人手不够。我当然欣然乐意帮忙。于是我帮他们拍了一张他们或站着，或躺在石头上，或拥抱在一起比出胜利手势的照片。整个画面非常活泼。随后我又到处乱转，细细游玩，我来到大家都走的过道上，大家的足迹不常遍布的草地上、林荫小道上，路的尽头途穷处，小亭子里，山坡上，岳飞将军的庙里。我在岳飞将军的庙里祈祷心愿。随后我从岳飞将军的庙蜿蜒曲折的石阶上走下来，信步来到一个很大的蜿蜒曲折的紫藤花架下，那种空旷的，蜿蜒曲折的感觉是很能放松人的身心的。我神情落寞，寂寞萧条地来到一个花凳下坐着，手机里放着《爱如空气》和《最美》的歌曲。脑子里悲伤地想着一些往事。想着别人伤害我的往事，学校里的伤心的往事，自己的心理问题的难以启齿的事（我一直觉得自己的心理问题就像你是一朵漂亮的、色彩斑斓的蘑菇，而最后发现你是一只毒蘑菇），总之来说，所有悲伤的情绪一起向我涌来，我又暂时想到了去我姥姥家那悲伤却又带点喜悦的往事。那斑驳的老房子，房子后面的梨树，接的小梨又酸又涩，我表哥们常摘来给我们玩。土墙黑瓦，虽破败却温暖，是我小时候常玩的、最温暖的记忆之一，和下雨后房檐滴滴答答地滴着水……手机里还放着音乐，眼睛看着空旷无垠的花廊，突然间脑子里天光乍现，一些思绪都没有了，只剩下安静的内心，心突然面对着外部的事物，完全的，赤裸裸的，无遮无盖，看着外面华丽的一些。心里的思绪都完全消失了。我看到，阳光从阴沉沉的地方走出来，变得明亮，普照万物。我的世界一下子就亮了。心里什么问题都没有了。这是我第一次感到心理健康完全光临我的时刻。我我拥有了“见鬼之才”，我看到一切静物都是在身体外面的。不是留存在心中一个“倒影”，一个“镜像”，所有的镜像都是不存在的。他们只清清楚楚地留存在身体外面。我终于外向了，我心想。我心中已空无一物，空荡荡的，所有的注意力都在外部世界。我心中对此有一种天然美感的生成，我觉得我有生以来第一次变正常了，而且正常的不得了，据后面了解，我是少数真正正常的人之一。
我急迫地向前走，去发现新的世界，阳光洒满宽阔的大路。我终身难忘这个属于我的时刻。我走在大路上，迫不及待地跟亲人发送消息。我觉得我三姑姑有可能是健康的吧，我也没管那么多，我发了一段很动情的话，我说我：看到阳光了，大路了，红色标语了。过去的时间竟是自误，我终于从心理问题中走出来了。打扰您，让您操心很抱歉。我现在真得非常开心。我三姑姑没回我，但我也不难过，她不像我大姑姑那样对我热情，对我来说，她更像一个容易嫉妒别人的封建大家长，不知道她是怎么和别人相处的。她收养了一个女儿，对她来说，收养一个外人为自己养老送终都比对自己的亲人强。
接着我给我最惦念的弟弟发了一条短信，他那是才上高中，我说学习忙吗？他说不忙。我说我现在很好，不必担心我，你平时学习多注意放松，是放松，不是放弃。
是放松，不是放弃，我不知道当时是怎么说出这一番话来的。既然是放松，为什么不是放弃呢？这种趋避冲突，现在想想也是绝了。我是就可以理解为，放松身心的同时抓住理想呢？这矛盾吗？现在还不得而知吧。
当时的感觉很新奇，我来到风景区游乐园的过山桥、步行梯、云座、地雷圈和秋千架上，坐在秋千架上东看看，西瞧瞧，觉得一切新鲜有趣极了。我从来没想到，坐上一个秋千架还有那么复杂的过程。以前就是简单粗暴地坐。我又来到喂羊的羊圈旁边。看着这些“人间”的羊带着铃铛，白白的可爱的样子，伸出手来摸了摸他们的头。
我接着走向更深处山里的山泉，在空旷碧绿的半山腰上，一股从一支细细的竹竿里喷泄而出的山泉落在我手中，被我接住了。我当时清晰地看到，竹竿是在我身体外面的，接住的山泉也是在我身体外面的。我当时有个初中同学，叫小平，给我打电话，我说我挺好的。她说她遇到了一些麻烦事。我安慰了她几句，挂断了电话。
太阳下山了，我带着这份愉悦的心情回到了学校，觉得一切都变得不一样了。有一种“我变正常”了的感觉。晚上我睡眠质量异常好，一夜无梦。我惊奇地看到我的手，肚子都是在身体，不对，应该是心灵外面的。我不必刻意地看，我就能看得到。早起后去跑步上早操。心情异常愉悦。开始跑的时候、跑的途中，站在人群中看着向前奔跑的人，站在操场拐角处看着人群分流，然后随着视线的转移，注意到远处教学楼正“怔怔地”伫立在“身体之外”，在瑰丽的朝阳之下，大楼的檐角都是分开的，棱角分明的，有着恰当的、棱角分明的距离，而不是挤压在一块儿。我感到一种默默的感动，仿佛找到了心灵生存的制高点。这种感觉不仅仅是久违，不，不仅仅是，而是从来没有过。
我在高中时曾看过一篇美文，费莹莹的《平台》，觉得里面作者就是站在一种心灵的至高平台上，心安理得，不卑不亢，自我满足，自我骄傲，又充满了悲悯的情怀。她所在的地方不是世俗的功利的平台，而是一个特别的地方，来自人们心灵深处那道光，当你感觉到它是对的，你做出来，别人也认为它是对的。我曾经经历过不少人生的后悔时刻，但也有不少的不悔时刻。那种不悔时刻的光芒就类似这种心灵平台上的制高点。文章中的“我”和她的朋友都异常地可爱，她们看懂了生活。还有一本当时我很喜欢的书，是许佳的《我爱阳光》，里面有个小女孩“吉吉”，也是我很喜欢的，不管岁月变换，不管外部为了功利吵成什么样子，都只做好自己的事，超然出尘，音尘绝。与其看着外部的环境吵成一片，不如自己努力。有时候人需要的只是，一种自我满足的状态。整个大三我有很多次都站在这种“心灵制高点”上，而22岁的以后几乎没有。愿所有想有这种体会的人都能找到自己，使你自己不再空虚寂寞。
当我在看到这种远处的宿舍楼都在我身体之外，近处的人群又如此令我感动之时，我终于在心里向自己明确了一件事：我过去是不健康的，有问题的，不正常的。现在却是实实在在健康的，正常的。也就是说过去的十九年都白活了。打我生下来开始，除了昨天以前，我才变正常，所有的十九年间都是不正常的。为什么我生下来就不正常？为什么我直到昨天我才感觉到，我才知道？我再也按捺不住自己的情感，我想把这个自己对自己的发现告诉全世界。带着一种委屈地：为什么过去没有人发现我有问题，没有人提醒我，我妈还大言不惭地说我过去小时候是个活泼开朗的女孩。不管是我的朋友，还是我的敌人都没提醒我。这个要求到底是低，还是高，我自己也不知道。
而且我还带着一种对未来的恐惧，我接下来又该怎么做呢，我该怎样保持这种正常呢？我似乎有一颗跃跃欲试的做一个好女孩的心，爱所有的人，想让所有的人称赞我，所以我不敢做不正常的事。我开始循规蹈矩。我开始正常上课，我开始正常在学校吃饭，不再去学校外的殷巷小镇上，可是一天下来，使我有点疲惫，我晚上的时候竟然重蹈覆辙，重新又堕入了神经衰弱的泥潭，天空又重新黯淡了下来，我心里觉得自己有心理问题的念头又回来了，“情绪”又回到了我脑子里，心里又出现了很多杂念，我觉得无力极了，我感觉到一丝丝疲惫，正好晚上也没事，所以我就去学校附近的九龙湖公园放松自己。我回忆着过去发生的一切事情，想着昨日在将军山风景区发生的一幕幕。我是怎样走出来的？需要一个彻底能让我放松的环境，对，最近的就是九龙湖公园。时间还早，下午四五点。到的时候，我看到街上的车像失去理智一样疯狂地向我驶来，一切事物，特别是街上的车的运行速度，都太快了，或者是太慢了。我说不清楚那种感觉，我想，那就是分裂吧。我来到湖边的草地上，湖边的草地很大，我干脆躺在草地上看星空。虽感觉轻松了些，但还是不行，没有走出来。随后我又来到湖边的一个曲廊上，曲廊曲曲折折，很有将军山紫藤花架的味道。而且有一处空间设计得很宽松，我觉得这里很可能就会是我重新走出来的地方，我这么打定了主意后就盘腿坐在那里，使自己完全对着那片宽松的场所，手机里放着音乐，期望自己的思绪，烦恼和忧愁再次随着音乐飘走。我坐了好久好久，换不同的位置。音乐循环了又循环。