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我坚持的都值得坚持吗？我相信的都是真的吗？
下面说一点快乐的心情吧，我想写作，只是一个工作，简单的工作而已。没有要逼迪士尼告我的意思。大家也可以不必当真。我相信我不会遇上什么麻烦。我之所以没有选择编辑而选择作家，是因为我想多赚点钱。我觉得多赚点钱，就可以和前男友复合的想法是要不得的。因为大家都劝我过去的事就已经过去了。我姑父劝我做好当下的事，不要管过去，也不要管将来，我确定我做不到哦，因为我更加喜欢写作。可能仅仅是因为我没有写过。我写作，仅仅把它当做一种职业，没有想过借迪士尼的名声，为自己炒作，提高自己作品的阅读率。虽然我想到，客观上会是这样。那么我可以写得虚假，把名字都变一变。是的，我可以这样做。我不想把自己封闭起来，哪怕是在推特上虚假的交流。我只是在进行一场快乐的工作，没有妨碍谁。她或他的形象都不要出现在我们脑中。如果结局注定是不快乐的，就让我们享受此刻，快乐的心情。
那么，你觉得我该去做编辑吗？为什么我一想到做编辑就有点难过？快乐地说，你也会为我的前途加油吗？或者说是轻松第一，做我不喜欢的编辑工作就可以了。因为写作虽然喜欢，也更难以实现。
我写这个小说的目的不是要责怪谁？我能将自己心理状态不好这件事责怪在谁的头上？迪士尼吗？拜恩霍华德吗？张程吗？怪我自己愿望太高了吗？这是一个恶性循环……
我大三时代就是在这样一份轻松愉快的心情中度过的。前所未有的轻松愉快。
然后我在下学期的期末接到了我父亲心理压力大的通知。我当时正在山上游玩，拿着电话的手有一丝颤抖。记得当时我妈妈总是报喜不报忧的。可是当时她告诉我你爸爸心理压力大，其实也没什么，调整一下就好了。
我觉得事情要追溯到我大二下半学期冬季寒假的时候，我因为在学校中的种种压力，撑不住了，在寒假回家的时候，为我接风的“喜宴”上忍不住痛哭流涕。我第一次感到我为了追求“目标、意义、价值”，一心往前冲，而忽视了自己，忽视了家人，忽视了一些基础的东西。我觉得我姑姑并不真正疼爱我，成长过程中长久以来萦绕在心头的压力终于使我崩溃了。当我听到别人说“自己是一个简单的人”，“成长过程中没有太多想法”的时候，我就好嫉妒。因为我一直是一个略带忧伤的人，我一直有一种忧郁的性格，从少女时代起就一直这样。我成长过程中充满了艰辛，充满了阻力，充满了压力。每当我张开眼睛看这个世界的时候，我看到的首先都是痛苦。
我也很希望别人不计前嫌，不计较我是否有心理问题地接纳我，但是我的问题太重了，我自己都无法接纳自己。我知道有别人的原因，也有我自己的原因。我为什么不能实现心中的愿景？想到此处我就痛恨我自己。我对自己的期待很高，然而可以实现的却很少。也许别人看我这么痛苦，会想我还不如安乐死，离开这个世界。但对于我来说还不至于，我虽然并不想改变，并不能改变，我还是想存活的。并不是活着有希望，不，我看不到希望，我是一个没有希望的人。但因为活着有一点点的乐趣，所以活着。我有时只是很想，离开这个世界，但我没有勇气，一想到世界上还有你存在，不管你爱不爱我，我都愿意活着。也许大家都会批评我活的太压抑了，因为我见识过人间真爱和作为人的温暖，我也觉得是。我觉得我活得太压抑了，但我又无力改变。不管我做何种的努力，我的目标一样高尚。都是为自己好好的活着。不管是自己去放松，去努力，还是仅仅自我地活着。我太想死了。我不是因为活得太认真而太想死，而是因为活得太粗心而太想死。我每天都有很多机会可以抓住，改变自己，然而我就是不。我在害怕什么。我坚持的都值得坚持吗？我相信的就是真得吗？
无法放开自己的心灵让自己飞翔。我身边没有可以相信的人。我觉得人人对我来说都是打击。曾经的美好，只发生在过去，已经消失不见了。或许在你心灵之外，青山绿水一样自由自在地活着，世界上残缺不全的只是你的内心。有一天，你会成为你想成为的样子，你终究会成为一个不平凡的人。而不管别人说的再多让你平凡。有一天，你会找到你自己。哪怕找一辈也没找到，也许人人就是如此。你的妹妹也是如此。人人都活在自己的神经衰弱中，而我知道，那种程度的神经衰弱已经很痛苦了。只有完全治愈，才能说“好”，哪怕有一丝丝，都是在一个内向，暗无天日的世界。心中那个“彼岸”，是可以到达的，当你不想到达的时候。
我很愿意看到，事情往好的方面发展。虽然这种发展十分缓慢，但日新月异，日积月累，终究会改变的。你只是不该过于在意那些东西。每一天，你的心都不会是裸露在真空里，而是安全地在空气中。
我今天和朋友一同游玩了苏州园林，我是以写日记的方式记录每天的心得体会，间接再回忆以前发生的事。我在看园林景观之间，想的全是拜恩霍华德和迪士尼，很偶而（几乎不）想起张程。我知道这很不正常，我知道正常的感觉应该是高尚点。只想起一个人。我把照片发朋友圈，朋友问我是不是和男朋友一起去的，我很惶悚，因为我一辈子不可能有男朋友了。我选择了一条不归路，一条爱与信念之路。别人可能认为太疯狂。但我就是在这条路上走了。我不想告诉他，因为我心中还有前男友的影子，如果我退一步，我还可以走。可是我心中想的净是拜恩霍华德，想他在干什么，有什么样的日常。
想到世界上有这么一个活得很忙忙碌碌，或者很轻松的人，心中就有一种很踏实的、很期待明天的感觉。我活得忙忙碌碌吗？不忙忙碌碌，然而我期待有一天我也能忙忙碌碌起来。带我来苏州园林的朋友是想告诉我，到达一个地方的最快方法是现在就出发，而不是去找一大堆理由去否定它。有时候你觉得你不能听别人的，是因为他们并不了解你，当他们了解你，他们就会支持你的所有决定。我觉得我不能听信医生的话，是因为有医生在，还有那么多抑郁症患者自杀，有许多人说听了医生的话十几二十年了，都没走出来。我不仅想走出来，我还害怕自己活得不好。生活的每一步我都觉得要好好规划。我真心觉得你是我的真命天子，痛也很愉快，我想追求你，请给我机会。当我觉得生活的路痛苦难当的时候，我就告诉自己，我没有问题，错的是命。难道不是吗？有的时候你注定痛苦。而快乐总是那么短暂。快点出发，快点到达，张望着什么是人生的一个常态。你想要赢了全世界，你只要赢了你自己。你渴望世界上有简单的事，可是这个世界上的所有事都不简单。没有“小菜一碟”的事。你可以过一个简单的人生，我来到了人生的十字路口，我该怎样选择？我不是一个深思熟虑之后不后悔的人。我怪就怪在我会一遍一遍想起这个事，就像我每一天都在面临人生十字路口的选择。对于已经选择了的事，我还会耿耿于怀。医生目前的建议都是让我选择平凡的人生。而我认为，我生活在矛盾中是一个常态，即使选择了平凡的人生也改变不了。我需要一步步加油，一步步努力。我并非不现实。不，我很现实。所以我接受目前的状态，并去尽量完善它。我不能让自己的情绪持续走低。我只能在现实中努力。而我妈妈也是这样认为的。我可以努力，我可以现实地努力，但是我不可以丧失希望。我不可以不朝着那个目标出发，我不可以不朝着做迪士尼的动画师的方向出发，不然我就会丧失方向。如果我的目标就是有一个平凡的人生，迎接人生中的缺憾，那么我可以简单地活着吗？爱情需要努力，需要比拼。我想做真正有意义的事情。而每当我想到我不能再追求爱情，我也不会痛苦吗？人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。如果全不了，那就不追求圆满吗？那我应该怎样做？答应了那个朋友的交往结婚需求？从文学作品中寻找安慰？世界上最美好的地方往往蕴藏着最大的骗局，文学作品也一样。那么你将成为一个分裂的人？你的分裂情感障碍就永远也治不好了。人是一种很危险的动物，你所有的安全感都是虚假的。我暂时不可能一辈子做编辑，我的眼睛也受不了。我想一辈子当作家。如果有一些事你觉得细思恐极，那你就要想人性都是高尚的，低级趣味，玩弄别人的事不会长远。人要学着乐观，不然所有的事都会是阴沉沉的。如果说此事古难全，那我就不追求了，可以吗？安于现状可以吗？我没有试过，怎么知道？如果凡事都是自己尝试了才知道，并没有一个安全无忧的走法，那又有什么意义呢？不必害怕未来，顺其自然就好了吗？我是想要力挽狂澜才达到今天这个地步的，还是做到了顺其自然呢。不，我没有顺其自然。按照目前的状况，顺其自然地走下去，是最好的选择。不必为自己设限。可是我也要思考清楚。每一个大的念头决定着每一个小的念头，每一个小的念头也决定着每一个大的念头，它们是息息相关的。那么要树立远大的理想，否则就没有动力了吧？那么要拥有一颗平常心，否则就压力太大了吧？我就是在这样的趋避冲突中徘徊。我其实也不知道真正的方法是什么。我其实也不知道自己想要的是什么。我想要的自始至终不过一个正常而已。而大家都告诉我的是，我其实是正常的，那我还追求什么呢？追求什么都是一种错误，就像狗追着自己的尾巴跑。
如果我是为了追求理想自我与现实自我的统一，我到哪一天才能追求到呢？可能不会太远吧，或许迪士尼也快马加鞭地向我这边赶，那就不会离得太远。
我就在为我接风的喜宴上忍不住痛苦流涕，人人都为我伤心难过，包括我的弟弟。我终于把内心长期积攒的压力宣泄一空，我说出了心中长久以来的种种压力：大家都很优秀，我压力太大，我不知道怎么办才好。然后，我选择回到家庭。把注意力从学校引开。家人纷纷劝慰我，这时候我觉得我好像掉到一个安全的窝里，心情完全放松了下来。不对，并没有完全放松下来，过了几天，在我家人带我登山娱乐的时候，站在高高的山上，我还有一种恐高的冲动。吃的冰棒的塑料包装袋还紧紧地攥在手中，觉得不能污染环境，不知道扔到哪里才好。我二姑姑直接夺过来，一把丢在地上，我当时就觉得自己心理压力太大了，这样简单的事也做不到。虽然后来几年后，我上大四的时候，心理医生告诉我，是我素质高的表现。在我表弟表妹和弟弟拉我去照相的时候，我笑得极不自然，用我后来的眼光看：简直像个神经病一样。我小姑姑让我站在那里为我照相，我也犹如一根木头，不知道怎么办才好。种种迹象都表明一件事：我有点不大正常了。这引起了我的警惕心，我悲伤地觉得我竟然因为学校里的一些事情变得有些压力过大，不太正常了。
我当时没有趋避冲突，或者我认为我没有。我就是一心想忘了学校里的事，认为很多事是不可能了。但心里似乎又有希望……实在是说不清楚。
当我躺在我三姑姑为我安排的被子里，我感到非常地舒服，很多天来，第一次睡着了觉。我在回家的火车上一直是睡不着的状态，当时和同班一个女生一同坐火车回家，同行的一个别的院系的男生一直说，我看上去非常柔弱（温柔）。这个假期之后，我变得非常冷静和清醒。我买了好几本调整心理状态的书放在手边，又告诉自己必须变得外向。我整个人都只沉浸在“我有心理问题了”，“我变得有精神问题了”的悲伤论调里，心无旁骛，一心想调整自己。那时，我想的不是“我还有什么”，而是“我什么都没有”。除了静静的，一无所知的夜，什么都没有。